Monique Favre

Chère Momo,   Tu es partie et j’ai peine à y croire tant tu incarnais la force de vie et ton éternelle jeunesse apparente nous a sans doute fait croire que cela ne pouvait pas arriver.   Je me souviens encore des regards incrédules de mes camarades de classe à l’époque lorsque je te présentais, ponctués de « C’est vraiment ta grand-mère ? ». Et moi de répondre : « Oui, oui ! Même qu’elle fait de la gym ! ». Je vous laisse imaginer leur tête.   Il m’a même été rapporté une anecdote qu’un jour Papa recevait ses copains à la maison et que l’un d’entre eux, après que tu aies été présentée comme « Momo », demande : « Mais… elle est où ta mère ? »…   C’est sûr que tu n’étais pas vraiment dans la catégorie « grand-mère avec sa canne » et il aura fallu pas moins de 20 ans de maladie pour que tu t’y résolves, avec 5 arrière-petits enfants au compteur et moi qui réalise que j’ai aujourd’hui l’âge que tu avais quand je suis né…   Vertige du temps qui passe ! Et celui-ci a fini par t’emporter… Mais il n’emportera pas l’énergie et la joie de vivre qui te caractérisait. Quelques jours avant que tu nous quittes, tu me disais encore au téléphone : « Nous avons le sens de la fête dans la famille ! ».   Et ça, des fêtes, nous en avons fait. Je ne compte plus les Noëls passés rue des Marguettes et ce qui a fini par devenir une montagne de cadeaux avec l’élargissement de la famille (je crois que la dernière fois qu’on l’a fêté chez toi, la moitié de ton salon était remplie). Et que dire des anniversaires, devenus au fil du temps, de véritables orgies musicales !   Tu nous as surtout fait le plus beaux des cadeaux en prenant soin de nous, années après années, notamment en nous accueillant régulièrement chez toi : le midi pour déjeuner entre les cours (je pense que nous avons vu l’intégrale de « Ma sorcière bien-aimée » et de « La Petite maison dans la prairie ») mais aussi pour dormir certains weekends quand les parents étaient sortis. Et là, au réveil, je me souviens du son que faisait le presse-orange lorsque tu nous préparais un petit-déjeuner énergisant dont tu avais le secret (aujourd’hui, je continue de m’en inspirer dans les moments de grosse fatigue… et il n’en manque pas…).   C’est qu’il en fallait de l’énergie pour te suivre : pas question de rester enfermés tout le weekend devant la télé ! Direction le bois de Vincennes pour une balade revigorante à base de marche rapide autour du lac de Saint-Mandé, même si de temps en temps, on s’arrêtait pour donner du pain aux canards (bon, il paraît que ce n’est pas terrible de faire ça, mais à l’époque, on ne savait pas, hein ?). La marche est le meilleur des sports disais-tu et j’ai sans doute gardé ça dans un coin de ma tête lorsque je me suis lancé il y a deux ans sur le chemin de Compostelle.   Une fois, il nous a même pris l’idée de traverser le lac gelé pour aller sur l’île qui est au centre. En vrai, j’ai peut-être inventé ce souvenir, mais ce n’est pas grave, ça fera partie de la légende parce qu’aujourd’hui, même si on voulait le faire, pas du tout sûr que le lac soit à nouveau aussi gelé qu’à l’époque…   Nous sommes bien triste, aujourd’hui, Momo, même si tu nous as formellement défendu de pleurer à l’instar du grand Jacques : « J’veux qu’on rit, j’veux qu’on danse, j’veux qu’on s’amuse comme des fous ! ». C’est comme ça ! Les lamentations, ce n’était pas ton truc. Comme tu disais encore il y a quelques semaines : « Je suis dure à la douleur ! ». C’est que ta vie n’a pas été faite que de joies et de fêtes et ne t’a pas toujours gâtée : une enfance marquée par la guerre, ta sœur qui part si jeune, ton mari abîmé et détruit par deux autres guerres.   C’est sans doute pour cela que tu faisais tout pour en profiter au maximum, notamment en parcourant le monde et en nous partageant tes tribulations. Autre image de mes souvenirs, un truc complètement désuet : parcourir tes albums de photos de voyages autour d’un apéritif festif. Ce n’est sans doute pas pour rien que j’aime tant voyager et que je fais tout pour partir dès que je peux et que j’en ai même fait une partie importante de mon métier.   Tu dévorais aussi la culture à pleine dents : expositions, musique, romans, biographies historiques. Chaque fois que nous venions chez toi, nous pouvions échanger autour de tes dernières lectures ou visites et trouver l’inspiration. Avec tous les concerts où je vais aujourd’hui, mon plus grand regret aura de ne pas avoir pu t’emmener à l’un d’eux, même si je sais que tu en a fait des tas et je me souviens d’en avoir fait quelques-uns avec toi, notamment le grand guitariste Lagoya. Pour ce goût de la culture que tu nous as transmis (et qui continuera de nous inspirer), je te dis un grand merci.   Désormais, le temps est venu de te reposer et de te dire au revoir. Tu as longtemps et vaillamment lutté, jusqu’à la lassitude. Cette lutte est à ton image, comme ta décision résolue de ne pas t’acharner. Digne jusqu’au bout. Je suis fier, heureux de t’avoir connu. Merci pour tout, Momo et comme je t’ai dit la dernière fois que je t’ai vu : « À bientôt ! ».

Je t'aimais tant Momo et je sais que toi aussi tu m'aimais autant que moi. Et je te souhaite bon vent au paradis. J'étais tellement heureux avec toi de jouer au memory et tu me faisais tout le temps rire. On s'amusait beaucoup avec toi. Tu étais comme une amie. On rigolait on jouait on était bien ensemble. J'espère qu'on se retrouvera vite ! Je t'aime très fort Momo... ❤️ Xavier (9 ans - dictée à sa maman)

Je t'aime Momo. Tu m'as manqué et puis moi aussi je t'aimerai et toi aussi tu m'aimes. Et maman aussi elle t'aime. Et nous aussi on t'aime. Et tu sais Momo on t'aime nous aussi. J'aime bien quand on s'est baladé dans ton ancien hôpital et Xavier aussi il t'aime. J'aime bien quand je t'ai vu à ton dernier hôpital. Quand on a fait des coloriages, quand on jouait ensemble, quand tu me lisais des histoires, ça va me manquer. Je t'aime ❤️ Léa (6ans - Dictée à sa maman)

Ma momo... Tu sais, après réflexion, Cela me rendait triste quand tu disais que j'avais un sale caractère, Mais cela me rassurait quand on me disait que c'était le même que ma grand-mère. J'espère être toujours battante et ne jamais me laisser faire, Comme tu me l'as si bien enseigné ma chère grand-mère ! Pendant plusieurs semaines je me suis maintenue occupée, Par le déménagement, le linge et les nombreux papiers. Cela t’a rassuré, apaisée que je m’en sois chargée. Tu me disais tous les jours que j’avais bien travaillé ! Mais cela m’a surtout évité d’y penser : Au fait que tu allais nous quitter... Enfin Momo je voulais te dire merci ! Merci pour ces derniers moments que nous avons partagés, Des instants précieux que je veux garder. Où nous avons toutes les deux pleurer. Tu m’as mille fois remercié, Mais pour moi c’était normal d’être à tes côtés, C’était normal de t’accompagner. Mais cela ne veut pas dire que tu ne vas pas me manquer… Tu étais tellement importante dans ma vie… Je t’aime tellement ma Momo chérie... Repose en paix... À tout jamais dans nos cœurs...

Ma Momo merci… Merci d'avoir autant aimé Jonathan. Et s'il est ici aujourd'hui, c’est que tu l'as marqué à vie. (19) Cela t’a touché qu’il t’appelle sa grand-mère ! Mais je peux t’assurer que ses mots étaient sincères. Tu avais toujours peur de le déranger, mais tu le sais lui ne s’est jamais laissé imposer. Il t’aimait profondément ! C’est d’ailleurs lui qui disait régulièrement : Allons voir ta grand-mère passer du bon temps (20). Merci d'avoir bravé le covid pour le jour où on s'est dit oui (21). Je me souviens encore de ce moment où je n'ai pas osé t'embrasser de peur de te contaminer. Mais tu m'as pris dans tes bras et réconfortée et en un instant mes craintes se sont effacées. Le jour où on t'a diagnostiqué une leucémie, c'était un des pires jours de ma vie. J'ai senti mes larmes monter, puis je t'ai regardée et écoutée. Mais tu ne t'es bien évidemment pas laissée impressionnée, par tous ces termes médicalisés ! Malgré la maladie qui me faisait peur, tu restais avec ta bonne humeur ! Tu as choisi d'entreprendre le traitement, pour avoir encore du temps. (22) Du temps avec tes enfants tes petits enfants et arrières petits-enfants. (23) ...

Momo… Pour mes enfants, je voulais te dire merci ! Merci d’avoir toujours répondu présente, pour toutes leurs étapes importantes ! Naissances, anniversaires, premiers pas. Eh oui tu étais toujours là ! (14) Que la vie était belle remplie de petits cous de gazelle ! Tu les as portés, aimés, embrassés, et tout cela sans jamais compter (15). Merci d'avoir été pour quelques heures une super baby-sitter ! Pendant que nous faisions la fête, toi tu étais toujours prête ! Prête à garder nos enfants, même s'ils n'étaient pas toujours marrants. À leur lire des histoires jusqu’à n’en plus pouvoir. Mais aussi à servir d’oreiller pour les siestes de Xavier (17) ! Tu avais toujours quelque chose à leur offrir, et ce n’était pas que des sourires. Tu disais qu’ils étaient trop gâtés mais avoue tu y as participé ! (18)

Momo Merci ! Merci pour ces sorties à Paris (7), ces spectacles pour petits, ces concerts de nuit. Qu’est-ce qu’on en a fait des folies ! Et N’oublions pas aussi, les squats chez toi le samedi (8) ! Toujours prête à nous recevoir, quand j’avais besoin de compagnie, pour un café ou juste pour se voir. Tu étais une sacrée bonne amie ! Merci de m’avoir accompagnée dans toutes mes sorties improvisées ! Tu étais toujours disposée, à partir te promener (9), au parc, dans des concerts, ou au musée, toujours d’un pas déterminé ! En poussant la poussette qu’est-ce que c’était chouette ! (10) À nos virées à belle épine, comme si nous étions de bonnes copines (11) ! Même si la plupart du temps c'était juste pour du café, ces moments on en a bien profité. Profiter pour se refaire une beauté, car tu étais si belle, si bien apprêtée, toujours super bien coiffée (12), si bien qu’on a décidé de te copier pour la coupe de cheveux de Lélé (13) !

Ma Momo… Je sais que tu ne veux pas que l'on pleure et je vais essayer de tenir jusqu'à tout à l'heure. Je mets cette photo-là peut-être qu’elle nous aidera tout au long de ce discours que je vais essayer de faire court. (1) Ma très belle Momo ... Je regrette de ne pas t'avoir écrit avant ces mots, mais je suis persuadée que tu m'entends de là-haut et que tu le savais au fond de toi ma Momo. Ma Momo je voulais te dire merci ! Merci d'avoir fait partie de ma vie de notre vie, de celle de mes petits de celle de mon mari. Tes petits minous Jonathan et moi-même, ressentons tant de peine, de ne plus t'avoir parmi nous. Mais nous sommes tellement reconnaissants, d’avoir partagé de si beaux moments, d’avoir fait partie de ta vie comme tu as fait partie de la nôtre aussi. Ma momo merci ! Merci de m'avoir suivie dans toutes mes péripéties ! A bord de ma voiture toujours prête pour de folles aventures ! (2) Des virées en Normandie (3), Des week-ends à Orly (4), Des restau le dimanche midi (5) Et Des pique-niques aussi ! (6) ...

Ma Chère Momo, J'ai attendu le dernier moment pour t'écrire cette lettre, hier soir, après quelques jours baignés de pensées, souvenirs, émotions, rires, larmes. Je ne pourrai jamais te remercier assez pour la manière dont tu nous as tous préparés à ton départ, depuis le mois d'octobre, jusqu'à ton entrée à la Maison Jeanne Garnier, et même jusqu'à aujourd'hui. Le fait de vider ton appartement (à ta demande pragmatique, pratique et réaliste pour préparer ton dernier voyage) a été un Premier Deuil pour moi, mais dans le bon sens, j'ai pris conscience de l'importance de bien faire son deuil : tous les bouis-bouis, souvenirs de tes nombreux voyages, statues, statuettes, objets, photographies, albums photos, livres... tous imprégnés de toi et des souvenirs avec toi, chez toi au 17 Rue des Marguettes ; des nombreuses fêtes célébrées chez toi, Noël, Anniversaires... Déjeuners en semaine, jours d'école, enfants et pré ados, mais aussi des discussions passionnantes sur l'Art et l'Histoire (Robert et son témoignage sur le STO en Allemagne). Tu avais tout prévu, et tu as même décidé/senti le moment pour toi de déménager pour ta dernière demeure de vie terrestre, pour dire au revoir cette nuit du 30 janvier. J'étais passé te voir la veille, et tu dormais paisiblement. J'ai eu la chance de te voir de nombreuses fois et en pleine forme, avant ton dernier départ. Ces derniers moments d'automne et début d'hiver passés avec toi, je les ai reçus comme un héritage de toi : cette force de vivre, cette combativité, jamais de laisser-aller, ce tempérament exemplaire pour moi que tu avais de toujours dire franchement ce que tu pensais, avec aplomb et grande sincérité, aucune vérité mauvaise à dire, ça pouvait piquer un peu parfois =) mais jamais de mauvaise surprise. Jamais tu ne t'es laissée faire, comme cette fois où un pic-pocket a eu le malheur de mettre la main dans ton sac ; qu'est-ce qu'il a pris cher ! Malgré des événements terribles et une vie mouvementée, souvenirs dont tu m'as fait part récemment : les bombardements à Paris quand tu avais 4 ans, la fuite à Guéret en Creuse, la scarlatine amenée par ton frère (à croire qu'il était responsable quand tu m'en as parlé XD), ton père que tu ne pouvais pas voir en peinture, tes tantes qui venaient d'Espagne et gardaient les enfants pondus en série comme tu m'en parlais, tous ces éléments de vie, de ton histoire, comme en lien avec une fresque historique avec un grand H. La violence de la guerre d'Indochine... Et ton fils unique Olivier, Papa, notre Papa que tu as élevé Rue Violet dans le XVeme, non loin de la Maison Jeanne Garnier. Tu as traversé ces épreuves, tu me l'as dis, grâce à ta force de caractère, ah ben faut se laisser abattre, la vie continue ! Et ton fils a trouvé sa Véronique, et puis tes petits enfants, et arrières petits enfants que tu as aussi chéri comme si c'étaient tes enfants : les balades au bois de Vincennes, ce goût pour la marche à pied, ce goût pour la culture, ton agenda rempli de visites, musées, expositions, concerts, le Musée d'Orsay et le Musée du Louvre ! Combien d'heures passées à contempler ces fabuleux tableaux, sculptures, objets d'art remplis d'Histoire. Et puis tu disais toujours : je n'écoute que de la musique classique (enfin tu avais quand même entre autre un CD de Santana dans ton meuble à disques XD). Peut-être en partie ça a influencé ou du moins attisé mon goût pour l'Opéra et le métier que j'exerce aujourd'hui... Tu sais, hier, j'étais avec Alain Duault au téléphone, ce grand conférencier de Radio Classique (la seule radio que tu écoutais), et il m'invite en croisière, organisée avec Radio Classique, pour un Festival d'opéra ! Je ne pourrai m'empêcher de penser à toi. Tu me laisses et nous laisses plein de beaux souvenirs et un exemple de vie très inspirant. Et pour tout ça, je voudrais remercier en particulier Sophie ma sœur, qui t'a accompagné admirablement ces dernières semaines/mois au niveau administratif, logistique, le linge, les papiers, les émotions, les sentiments, la présence... Elle s'est occupée de toi, t'as même accueillie chez elle de nombreuses fois ; et je ne la remercierai jamais assez d'avoir tant pris soin de toi, parce que aussi tu le valais bien ! Merci Sophie ! Et Momo, je t'aimerai toujours ! Tu seras dans mon cœur à tout jamais !